Инструкция по выживанию в конфликтах братьев и сестер

  • Инструкция по выживанию в конфликтах братьев и сестер
Автор – К. Делл`Антониа, создатель книги «Как быть счастливым родителем», выход которой запланирован на август 2018 года. Данная статья является отрывком ее будущей работы, которая опубликована в одном журнале в рамках ее колонки на английском языке.

Сиблинги - (от англ. Siblings) – это родные братья и сестры, у которых общие родители.

Сердитые шаги наверху на лестнице. Крики. «Ненавижу тебя!» Хлопок дверью. Удары кулаками по двери спальни. Затем, неизбежно, общий вопль: «Маааам!»

Это было событие года, когда моим дочерям было 11 и 12 лет, они делили одну комнату и дрались как тигры в клетке.

Как родитель, я была в отчаяньи. Казалось, что каждый прием пищи или поездка на машине превращались в мучения, и я была убеждена, что наша семейная жизнь разрушена. Я думала, что они вечно будут вцепляться в горло друг другу, и не видела путей, как это можно изменить.

Война братьев и сестер. По наблюдениям родителей и исследователей, число конфликтов между юными сиблингами (7 лет и младше) – от 3 до 7 раз в час.

Как мама четырех детей, которым сейчас 12, 13, 14 и 17 лет, я могу сказать, что их на порядок больше.

Эти сражения определенно расстраивают родителей, потому что мы знаем, насколько важны родственные отношения. Наша надежда на то, что дети будут друг другу товарищами по играм дома и союзниками во внешнем мире, что они останутся друг у друга самыми родными, когда мы уйдем. Но создание таких отношений намного сложнее, чем большинство родители изначально себе представляют.

Отношения сиблингов являются ранней практической тренировкой в том, как работать, жить и взаимодействовать с другими людьми. Они также обеспечивают ускоренный интенсивный курс о том, как справляться с сильными эмоциями: завистью, ненавистью, гневом. Для детей всех возрастов, а особенно маленьких, стремление соревноваться за родительское внимание является врожденным. Среди подростков конфликты братско-сестринских отношений помогают в выработке необходимости отделения от семьи и создания своего собственного окружения. В целом, исследования показывают, что польза от разногласий между сиблингами состоит в развитии навыков понимания других, ведения переговоров, убеждения и разрешения проблем.

Девочки бьются подушками

Другими словами, иногда конфликт это не только неизбежность, а еще и образовательный момент.

Это не означает, что родители не могут или не должны пытаться помочь детям преодолеть эти столкновения и усилить их позитивные чувства друг к другу. Всегда есть моменты, когда родители должны действовать, в интересах детей (а иногда еще и ради их безопасности) или на свое собственное здравомыслие. Но по дороге к гармонии, или к перемирию – дети часто бросают вызов каждому правилу, которое родители считают священным.

Такие правила как не бить друг друга, не красть, не отдаляться друг от друга. А потом следует удар после вопиющего подстрекательства, или кража, как плата за поступок настолько плохой, что вы и не подумали бы его запрещать. Например, малыш, который «только хотел поиграть с друзьями старшей сестры», тот же самый, что разболтал всей игровой площадке секреты, разделенные в последней игре.

Когда это случается в конфликтах сиблингов, они редко бывают невиновны. В большинстве случаев, ребенок, который делает больно другому или сам получает физический, или эмоциональный ущерб, уже сделал что-то, что ему говорили не делать, но вы не узнаете правды, пока дети не вырастут и не произнесут тосты на свадьбе друг друга.

Когда все что вы знаете – это то, что он сказал, а потом она сказала, а потом были слезы…  Попробуйте отнестись к ним одинаково.

Если есть травма, которая требует проявления сочувствия, утешьте обоих:

 «О, должно быть сильно болит место, куда она ударила. А ты должно быть был очень зол на нее, что решил так поступить. Что мы можем сделать, чтобы улучшить ситуацию?».

В качестве альтернативы, если вы уже расстроены кучей их проступков, накажите всех в равной степени.

«Все, игры окончены. Ты – вытащи все из посудомоечной машины. Ты – развесь белье из стирки».

Если все вовлеченные чувствуют себя ужасно, вы можете быть уверены, что на правильном пути.

Но в попытке помочь нашим детям наладить взаимосвязи, сделать их такими, как мы себе представляли, родители часто делают только хуже. Мы ставим себя посередине их битв, отдавая предпочтение одному перед другим, или втягиваемся в их потребность чтобы «все было честно». Мы ожидаем слишком многого в отношении привязанности или требуем слишком малого в отношении терпимости к различиям.

Лори Крамер, профессор прикладной психологии в Северо-Восточном Университете, обнаружила, что многие молодые родители могут загореться идеей самостоятельно найти видео или истории, которые учат враждующих братьев и сестер как преодолевать разногласия. Но, когда доктор Крамер сравнила свою программу «Больше веселья с сестрами и братьями», которая учит детей как преодолевать конфликты с родственниками, с другой программой, которая открывала детям книги и мультфильмы об управлении конфликтами сиблингами, она обнаружила, что дети, подвергшиеся воздействию медиа, выучили кое-что прямо противоположное.

Мальчишки дерутся

Как описано в книге По Бронсона и Эшли Мерримэн «Воспитательный шок», после шести недель такой медиапрактики, качество братских или сестринских отношений стремительно падало. Почему? Потому что истории в этих видео и книгах также учат «новым способам быть грубыми с младшими сиблингами». В более позднем исследовании, после изучения 261 книги, в которых описывались родственные отношения, Доктор Крамер обнаружила, что современная книга показывает столько же плохого поведения, сколько и хорошего.

Все становится намного проще, если мы принимаем нашу работу как родителя не в необходимости устранения конфликта, а в смягчении его последствий. К сожалению, большинство это также делает неправильно. Родители часто видят свою роль в разрешении споров с позиции «или/или»: вмешательство или игнорирование.

Либо «хорошие родители знают, что детей нужно научить как разрешать конфликт» (вмешательство), либо «хорошие родители знают, что детям нужно разрешить разобраться между собой» (игнорирование). В теории, все, что вы должны сделать – выбрать, каким из вариантов «хорошего родителя» вы являетесь, и следовать этому выбору.

На практике это непрерывный процесс. Родительское «вмешательство» в виде обучения детей стратегиям расставить все по своим местам, а затем «игнорирование» в виде шага назад, чтобы позволить им применить то, чему они научились.

В некоторых случаях, лучший вариант для враждующих сиблингов – дать больше времени для налаживания отношений (или для битв между собой). Дети проводят все больше и больше времени в видах активности разделенных по возрастам. И в это время дома становятся только взрослее. Хотя многие дети до сих пор делят одну комнату (также как мои), увеличивается число детей, спящих в своей собственной. Если у детей меньше нужды разрешать имеющийся конфликт и меньше доступного общего времени для этого, некоторые споры могут разрешаться дольше, чем это необходимо.

Но, также как многим детям требуется больше времени быть вместе, другим его нужно меньше. Это и было в моей семье. Мои девочки имели чересчур глубоко переплетенные жизни. Им было необходимо оттолкнуть друг друга, чтобы прийти к отношениям, которое не были бы продиктованы тем, что принуждало их быть вместе насильно.

Я помню, что один отец сказал мне о своих детях: «Они хорошо ладят и хорошо ссорятся». Мои дочери уже научились хорошо ладить. Теперь им нужно научиться хорошо ссориться, и когда я перестала постоянно вмешиваться, они начали это делать. Они пихались, они толкались, они говорили непростительные вещи, а потом, в один момент, который, казалось, никогда не наступит, они подняли глаза и осознали, что они все еще здесь. Все еще сестры, все еще семья. Все еще как-то любящие друг друга. И дела пошли лучше.

Если эти битвы - урок, я приму его. Хотя мне хотелось бы, чтобы они достигли таких теплых отношений, не убивая друг друга взглядом.

2018-08-02 19:08:06
0
173

Комментарии:

Внимание: HTML символы запрещены!

Рекомендуемые статьи

Как сделать мелки самостоятельно дома?

Как сделать мелки самостоятельно дома?

В преддверье лета всё больше времени дети проводят на улице. Вот отличная идея создания больших мелков своими руками. Зачем делать, если можно мелки просто купить у нас в разделе "Все для детского творчества", спросите Вы? Процесс создания мелков станет очень познавательным и веселым времяпрепровождением для ребенка. Ну и такие необычные мелки вы точно не найдете в магазине) Что нам будет нужно..

2018-05-16 10:16:19
0
211
Почему в 1 год ребенок не слушается

Почему в 1 год ребенок не слушается

Да, многие мамы, к нашему удивлению задают именно такой вопрос "Почему ребенок не слушается в 1 год?" Задумайтесь! В 1 год!. Но давайте по порядку. Когда ребенку год и он только начинает ползать и ко всему прикасаться, родители входят в так называемый период «НЕТ» (не бери это, не трогай это, не лезь туда и т.д) задолго до того, как это сделает сам малыш! О чем думает малыш, когда вы говорите е..

2018-06-07 22:39:30
0
172
10 оборотов речи, которым необходимо научить ребенка

10 оборотов речи, которым необходимо научить ребенка

1. «Спасибо, я не хочу» Будет здорово, если вместо того, чтобы кричать "Что это такое? Я не буду это есть/делать!", он сможет спокойно сказать: "Спасибо, я это не хочу". После этой фразы присутствующие легче примут отказ, и все смогут "сохранить своё лицо".   2. «Мне это не нравится!» Чрезвычайно важно, чтобы ребенок как можно раньше научился говорить эти простые слова. Он должен ..

2018-06-22 11:16:57
0
135
8 упражнений для развития эмоционального интеллекта

8 упражнений для развития эмоционального интеллекта

У меня другое мнение Суть упражнения – спрашивать ребенка о его предпочтениях. В такую игру рекомендуем играть с компанией детей, а не один на один. Ребятишек нужно разделить по парам, где один спрашивает, а второй – отвечает. К примеру, один ребенок задает вопрос: «Какой мультфильм ты смотрел недавно?» (читал книгу и т.п.) Второй, например, отвечает: «Чудесное путешествие Нильса с дикими..

2018-07-03 23:16:33
0
148
Как подготовить ребенка к школе?

Как подготовить ребенка к школе?

Жизнь ребенка меняется сразу же 1 сентября. Несмотря на праздничность события, для первоклассника изменения не всегда оказываются приятными. Резкая смена образа жизни, новое окружение вызывает стресс. Даже если ребенок стремится к знаниям, он может быть не готов их получать.   Накануне Дня знаний За несколько недель до начала учебного года родителям стоит позаботиться о постепенном и..

2018-08-10 10:02:13
0
129
Как выбрать детский сад?

Как выбрать детский сад?

Рано или поздно многие родители сталкиваются с вопросом "Как выбрать детский сад", и необходимостью отдать своего ребенка туда. Причина проста - приходит время выходить на работу. Зачастую не стоит выбор "отдавать или нет", а только подбор самого учреждения. Иногда, все же, в семье есть возможность не водить малыша в детский сад, потому что бабушки или дедушки готовы присмотреть за ним, пока родит..

2018-08-17 10:53:00
0
146
Можно ли размещать фото ребенка в интернете?

Можно ли размещать фото ребенка в интернете?

По статистике, родители ребенка 5 лет успевают выложить в интернет более 1700 фото своего чада. Большинство, при этом, используют настройки приватности, чтобы ограничить круг людей, у которых будет доступ к фотографиям малыша. Есть и такие родители, которые публикуют фотографии для всех, особо не заморачиваясь. Ну, и очень маленький процент людей предпочитает вообще не выкладывать изображения свое..

2018-08-23 10:50:00
0
107